Holy mother of contradictions.

Tras todo lo que paso, toda la zozobra temporal que causó el martes paso algo ridículo y peligroso. Tras haberlo dejado por varios meses, resulta que me dí un fugaz agasajo con el dios chichimeca de la fertilidad...Interrumpido por...si adivinen: ¡¡Giorgio!! Apenas tuve tiempo de cerrarme la blusa y claro que G no es tonto, sabe que eso hacía con él en la oficina de al lado estoy casi segura que se dió cuenta que me estaba agasajando a Mike. Lo ridículo y raro, en la noche, el señor se aparece sin avisar, con el pretexto de que vino a apapacharme un rato -me pegó la gripa- y pues esta vez se le notó renuente al agasajo, cabe señalar que fuí yo quien lo besó y él se resistió ligeramente, tanto así que me recordó cuando el porkchop y yo estabamos enojados pero seguíamos de calientes; esa sensación de -te voy a coger pero sigo enojado eh-

Debo admitir que odié sentirla. Y pues no se, que diablos le pasa. Ésta vez no sentí mariposas por sus besos ni nada. Solo que era una gran mamada ser tan contradictorio, tanto él como yo. Y si ya debo de dejarlo ir. Si no desocupa el espacio como va a llegar quien quiero.

Re-evolution.

Revolución: es el cambio o transformación radical y profunda respecto al pasado inmediato.

Eso esta pasando en mi vida justo ahora. Una revolución. Todo se junto y está cambiando, y creo que va a ser para bien, pero no puede evitarse el dolor de la transcisión. Estoy cerrando ciclos. Y como dice mi mana Beto Jones, debo estar agradecida por ello. Y en serio que lo estoy solo que duele mucho a ratos.

El ciclo más doloroso de cerrar es el de Giorgio. Giorgio hermoso, que me encantas tanto, que la cercanía a los 30 te ha puesto mil veces más antojable a pesar de tu panza. Ayer tras echarte muchas indirectas los últimos días por fin te dije que estabamos en frecuencias diferentes y que no queríamos lo mismo. Si eres listo sabrás que se sobreentendía que te dijera que yo quiero una relación y no ser free o amantilla. No busco una relación über seria y menos juntarme o casarme, es que simplemente ya me harte de los frees y de la inestabilidad. Aparte esa noticia que recibí de manera involuntaria al platicar con la supervisora de RH  de que sigues casado fue la cereza del pastel. Suponía que tenias novia, pero NO QUE SIGUIERAS CASADO. What a shame...

Tu bipolaridad...también te mencioné que estaba muy harta de eso, de que un día me hables, otro no me peles, luego otro me busques para coger. O sea, ya perdió el encanto de una relación informal. Te quiero y me encantas, pero ya chole. Eso te dije, tú más o menos aceptaste, argumentando que preferías eso a dejarnos de hablar forever and ever. Acto seguido me abrazaste casi una puta hora y yo sentía ganas de llorar y de decirte que iba a extrañar esos momentos en que me veías con ojos de cachorro y me acariciabas la cara y jugabas con mi cabello. En que solamente querías estar abrazado. Carajo, me pude haber enamorado de tí. Sin embargo, no me lo permití sabiendo que nunca ibas a ser para mi solita. Así que ayer y parte de hoy de dediqué a estar algo triste porque parece que ayer fue la última vez que ibas a estar en mis brazos de ese modo. PFFFF.

El otro ciclo es parte de la escuela. Ya estoy por terminar la primera parte de la carrera, cosa que me pone muy feliz. Me siento algo preocupada porque de no obtener buena ondez e indulgencia por parte de la dirección de la escuela lo más posible es que tenga que continuar en octubre, lo cual no es malo, lo único gacho es que me van a separar de mi pequeño círculo de amigos. Entre que unos ya no continuan y obvio si me desfaso pues me cambiarían de grupo. Eso me tiene algo triste también porque tenía siglos que no me amigaba así con nadie, pero como dicen Orin y DaBen, nada sale de mi vida si no es para ser reemplazado por algo mejor. Bajo esa premisa, estoy permitiendo que se alejen, si de verdad van a ser mis amigos nos seguiremos frecuentando, si no, pues se quedaran en el olvido como muchas personas que han pasado por mi vida y que realmente son solo eso; visitantes pasajeros. Eso no tardará en notarse, ya que para la última materia, por distintas razones estamos en horarios diferentes. Una de las que estaba conmigo me llamó para comentarme que iba a ver si se podía cambiar de 7 a 11am para estar con las demás y bla bla bla. Yo le dije que me avisara si cobraban eso, y si se podía igual me cambiaba. Pero ¿saben qué? igual aunque se pueda no me cambio, aunque sea por un mes, pararme a las 5am un sábado no se me antoja. Claro que las voy a extrañar, las quiero, pero no sé, ahí se va a ver si de verdad son amig@s o se quedaran en el papel de cuatit@s.

El tercer ciclo es con respecto a un examen que debo presentar en una semana, para cerrar algo que tiene como 10 años inconcluso en mi vida, sé que lo voy a pasar y que me va a ir bien. El cambio está doliendo un poco pero me da gusto ver en retrospectiva y ver que estas cosas ya no me tiran como antes, ver que han servido los tropezones y ver que soy más fuerte y chingona que antes. Y esto es solo el comienzo creo, de cosas buenísimas que se avecinan. Revolución, evolución. Salen de mi vida para dejar espacio a lo nuevo y mejor que llega a mí.

PD. Tengo un admirador secreto en la chamba que me llena de chocolates y me dejó un gato de peluche. Es lindo todo esto, pero tengo miedito de que esté feo como la mayoría de engendros de wooops.

ugh

Siempre me ha gustado leerme. No sé, verme en retrospectiva a veces me ayuda a entenderme mejor, pero no puedo evitar sentirme apenada cuando leo un post meloso o triste de cuando estaba enamorada de alguien.

Guácala.

Debería poner a escribir mis cuentitos sexosos que siempre ideo pero nunca termino de escribir.

I heard Ramona sing.

Quien haya vivido su adolescencia en los 90's y haya ido por el buen camino oyendo rock alternativo, grunge, punk y goth sabrá que ésta canción de Frank Black nos arrastra casi 15 años atrás al escuharla. Diablos, ¡quiero mi juventud!

¿Acaso se puede morir de nostalgia?

Drinking stelar syroup under the rain.

Cuando estaba trabajando en Querétaro no podía evitar sentirme algo sola a veces. A pesar de que tenía a Guaripolo en ese entonces. Ir a una ciudad tan bonita a pesar de la gente que la habita me parecía genial, me encantaba caminar de noche en sus calles, a pesar de que a veces caían unos agüaceros bien cabrones -en provincia si llueve mamalonamente, no como aquí- y terminaba con las botas ensopadas. En ese tiempo que fuí era inviero y hacía un chingo de frío. Rara vez tuve oportunidad de mostrar mis carnes en Pueblétaro. Así mismo me he venido sintiendo a lo largo del día y en particular hace unos minutos cuando me senté en la puerta de mi cuarto mientras sorbía una taza de sirope estelar con cárdamomo y chocolate oaxaqueño. Oquedad. Todo está lleno de oquedad.

a tí, dear I.

Voy a admitir que si, siempre tendras un pedazo de mi corazón a pesar de que eres el tipo más nefasto de la Tierra. Ni pedo, siempre sera tuyo y por esa razón fue arrancado y aislado del resto. Así fue como dejaste de infectarme con tu prescencia. Y sigo pensando que eres digno de pena por lo que has hecho y digno de compasión porque cuando Oloddumare te la cobre vas a chillar sangre. Y un pendejo, por dejarme ir. =)

Super Vixen.

Me pregunto que pensarian, de saber que una hora atras, el mismo sitio donde estuvieron sus manos y su lengua estuvieron las de su gerente. Creo que ni por ardidez seria bueno hablarle de eso.

Yo lo que me pregunto es ¿por qué no tengo esa energía sexual fuera del trabajo? ¿dónde está toooda esa atracción?

Donde hacer lo que hice ayer, sería más sencillo, menos riesgoso.


No cabe duda que me encantó y lo disfruté horrores. El estar casi a punto de retozar con el dios Chichimeca me hizo apreciar lo mucho que me gusta Giorgio y que en definitiva, a pesar de que no somos novios, tenemos algo bien loco: cierto grado de intimidad y complicidad. Así que cuando apareció tras la partida de su gerente, lo que paso simplemente estuvo chingón. Con todo y la peleílla que nos aventamos.

Me da curiosidad saber que el dios me va a dejar para el arrastre si me lo tiro, pero en definitiva quiero conservar eso que tengo con G.

Estúpidos hombres.